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口述:爱你爱到无爱 但是不能做你的情人!

收藏 分享 2010-8-6 10:23| 评论: 我要表态 查看: 847

摘要: 平生第一次,我带一个男人回我自己的家。安然拉着我的手上楼梯,一切恍然回到了从前。当第二天太阳照到我的床上,我看见眼前这个男人,仍然会觉得这是一场梦。

盛夏,我窝在家里的电脑前看电影。妈妈的电话打过来:“还在看电影,赶紧去换衣服。小姨已经等了很久了。”
 

我不情愿地答应着,有些时候亲戚是必须要应付的,否则就更不受待见了。但我也知道即使去应付,也是件没结果的事情,真难为妈妈和亲戚朋友们能如此乐此不疲。又是去相亲,我已经记不得我相亲多少次了。但每次都是无疾而终。我百无聊赖地应付着男人递过来的话茬儿,回答他诸如一个月多少薪水、住在哪里、小学在哪里读之类的无聊话题。所以晚上妈妈打来电话问我感觉如何的时候,我根本记不起来这个男人到底是干什么工作的了。
 

年近三十、单身、有份不长进的工作,每日老板以培训我更像个机器人为乐趣,没有男朋友,亦没有约会对象。这几十个字几乎已经可以完整地描述我的生活了。很多人问我,为什么连约会都不肯?我不知道该怎么回答。如果不曾遇见他,也许我现在还能够如同龄的女子一样,找一个年貌相当的男人结婚、生孩子,过着平静而快乐的生活。
 

但现在我不能,因为我遇见了他,因为我爱过他,因为我心底住着这样的一个人,从此再也没有办法放别人进来。

心空了才会爱上别人。遇见他的那年,我22岁,还在北京读大学。他是香港大学交换到我们学校的交换生。不同的是,我大学四年级,而他已经开始读博士。他和我一样喜欢图书馆那张角落里靠窗的桌子,于是在抢桌子和共享桌子的过程中,我们相识了。
 

他有个好听的名字,叫安然,很像女孩子的名字。即使在人群中,我也能够清楚地分辨出他的背影。他是那种长相很漂亮的男生,他年龄比我大上四五岁,喜欢穿黑色T恤和蓝色牛仔裤。就这样简单的一个人,可是我再没办法忘记他。 “安然,”我总是轻轻地喊他的名字,“你能不能留在这里不要走?”安然的眼睛暗下去:“不能,你知道的,我有责任在身。”
 

据说他在来读书之前,家里已经给他定了亲,那女孩子家里很有钱,据说可以给安然在事业上有很大的帮助。我知道我留不住他的,可是我控制不住我自己爱他。那种感觉就像是知道自己得了绝症,将不久于人世的人的狂欢。
 

大四毕业,我不顾家里的阻挠,只身在北京找了工作,只是为了陪安然在北京读完博士。我们挽着手,走遍北京所有的小巷,我带他去吃王府井我最爱吃的臭干子,也不避讳带他去我经常淘衣服的动物园。那是一种怎样的爱啊,日复一日地 愈加狂热,我总是在幻想,也许有朝一日他发现他离不开我,自然会留下来。
 

我知道安然是爱我的,在每次约会的细节里,在他的眼睛里。可是,在生活中有爱还不够,他终于还是要离开。安然读完博士,按计划回了香港,也同样按计划娶了那个女孩子。他结婚那天,北京天空阴霾,我一个人在三里屯喝光一扎啤酒,蹲在街角嚎啕大哭。

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